6.9.11

Cotidiano




Estaban al borde y lo sabían. Lo gritaban la pasta de dientes, la toalla mugrosa para manos y ese aro imposible de sarro en el escusado. El bienestar es una de esas cosas que son abstractas hasta que encuentran forma en la limpieza o el orden de una casa. Lo mismo pasa con el refrigerador. Sabes que tu vida funciona mientras no cultives bacterias con la comida que compraste hace más de tres semanas.

Pero ellos estaban al borde y compartían el deterioro de lo que eran sus vidas sólo porque también eran hermanos. Él pasaba horas frente a la ventana, recordando. Se levantaba temprano, vestía ropa limpia y trabajaba siempre que se podía. El dinero no era necesariamente un problema. Él ganaba en una hora lo que para ella eran 2 semanas de trabajo. Ella iba y venía. Ésa era su vida: viajar y volver para narrar las idas y venidas con sus matices más entretenidos; detectar lo más bello, lo más digno y después compartirlo y despertar el deseo de los lectores.

Cualquiera diría que era lo ideal: Viajar, comer y conocer personajes interesantes, llenos de vida. Pero el movimiento termina vaciando a cualquiera y provoca un cansancio difícil de explicar. Cuando ella volvía compartían el silencio frente a la ventana enorme y vieja. Se perdían en el piso de madera y platicaban cosas triviales. Ambos pensaban que tal vez era necesario poner unas cortinas en el ventanal del pasillo porque la vecina podía verlos mientras fumaban, pero ninguno de los dos había tenido tiempo para recordarlo, aunque había pasado un año desde que rentaron ese piso.

Ella volvía sin ganas de narrar la verdad detrás de esos platillos deliciosos y paisajes coloridos. Se sentaba sobre la duela de madera y en silencio recordaba los detalles. Ahora era la amante del dueño de un restaurante en Oaxaca. Empresario. 43 años. Casado. 70 kilos y dos hijas, de 6 y 3 años. Aburrido con la vida que eligió. Era la novia de un ingeniero en sistemas. Empleado. 31 años. 67 kilos. Presionado por la vida de otros. Y también era la hermana de un hombre que no podía olvidar la infidelidad de Larissa. Bailarina. 23 años. 52 kilos. Muy guapa. Lástima que le gustaba a todos.

Pero ellos estaban al borde. Él la recibía con un abrazo, le preparaba la cena y después se sentaba a su lado para compartir el silencio y recordar los detalles. Ahora producía documentales sobre la vida de niños que pierden a sus madres por los asesinatos en Ciudad Juárez. Niños de meses, niños que no recordaran lo que pasó más que a través de la ausencia. Cosas así le quitan el sueño a cualquiera. Soñaba con los cuerpos que encontró en un basurero, tasajeados, dispersos. Soñaba con el cuerpo perfecto de Larissa. Hay en las afueras una locura que todo lo infecta. Y en silencio recordaba esos detalles crueles que para siempre se llevaron algo suyo parecido a las palabras.

Y así llevaban casi un año. Ella en silencio, pensando en la moral que ya no tenía. Él en silencio, repasando las cosas que no hizo para que Larissa se quedara.

Pero ella lo entendía, y a veces para hacerlo sonreír le preparaba un té y regresaba sorpresivamente de sus viajes a Oaxaca. Pero él la comprendía, y a veces para aligerar la culpa le preparaba un té y simplemente no le preguntaba nada.

Estaban al borde y lo sabían. Así que compraron un metro, tomaron las medidas del ventanal enorme, se fueron a comprar unas cortinas y se despidieron para siempre de la vecina que tanto los incomodaba.

5.9.11

Anoche






a veces amanece a las 6 de la tarde
y no me miro en el espejo porque sé
que a pesar del maquillaje
y mi melena revuelta
no soy una prostituta de Los Ángeles

evito el engaño y
salto de una vez dentro de la regadera
que
también a veces
es una cascada de vida

juego con la espuma
recupero mi piel
y dejo que el agua me devuelva lo que soy

no voy a creer en el reflejo del espejo
no voy a creer en lo que dices de mí
no hoy

anoche
era yo la que besaba
bailaba
y bebía

anoche
era yo la que se alejaba de todos
la que se perdía
entre el ruido y las colillas de cigarro

conmigo esas cosas pasan
y es el hastío lo que me protege de mí

anoche y todas las noches
soy así
no tienes que venir a contarme nada

porque después amanece
y el agua me devuelve la curiosidad
suficiente
como para abrir el refri y
descubrir los mangos y el yogurt de la mañana
la calma y el calor de mi café

después amanece
y hay que esquivar
el polvo y los cuerpos repartidos
en las habitaciones de la casa
para recuperar los zapatos
y cada una de las prendas empeñadas

ya ves
no tienes que contarme nada
yo estaba ahí
perdida tal vez
presente a mi manera
entregando algo más que mi vestuario
y perdiendo la voz

pero después amanece
y pese a todo lo que hicimos
seguimos siendo tú y yo

mientras
la lluvia cubre la ciudad
tú preparas el café
y yo giro indefinidamente

levanto todos los objetos de la habitación
para encontrar mi voz
y al fin contarte todo lo que no hice anoche

2.9.11

Trazos


La vida es una línea
que trazamos desde niños
primero con crayolas
después con lápices
azules

no sé porqué
habiendo tantos tonos
siempre elegimos lo mismo
y terminamos saturados
empapados de algo
que desde el principio no queríamos

yo prolongo el momento
porque mi línea no es
necesariamente
la línea que todos trazan
obedientemente
para ser felices

1.9.11

Ya no




mi piel dejó de ser un cuento para niños
y ahora sólo soy un mapa de lunares y minas
que te esperan

soy un espacio sin latitudes
con horarios y límites inciertos
que pierden la calma y la coherencia
en cuanto empiezan a girar

soy el desierto después de las palabras
lleno de sal y sin viento
soy un desierto de sol

mi piel no es más un cuento para niños
soy el mapa que recorres mientras buscas
sólo que no te entiendo

mi voz se oculta y huye
con el relato que conozco y guardo
para ti
mientras me recorres y habitas mi inocencia

31.8.11

Áspera


la suavidad de la que me hablas
existe?

podría mirarte mientras recorres mi cuello
sentir tu aliento
tibio

pero no quiero creerte
y mientras fumas un cigarro
te miro para protegerme

la suavidad de mi cuerpo
existe?

mi cuerpo inmóvil para ti
no es nada

pero no quiero quererte
y mientras miras y te fumas tu cigarro
pienso en las flores que hay en el campo
mientras me miras y me dices que mi miel es suave
planeo la huida verde

y áspera

30.8.11

En silencio




a veces siento un nudo
entre los dientes
y el aire que se parece a
todo lo que sentí
por ti
contigo

no sé porqué
pero no vivía tranquila
y tampoco sé si te amaba
aunque te lo dije muchas veces

sé que es de pésimo gusto
admitir esas cosas hasta ahora
pero tal vez en aquellos tiempos
yo creía que te decía la verdad

simplemente
no podía dormir
y las manos me temblaban
todo el tiempo
aunque tú me abrazabas
y me procurabas tanto

aunque tú decías siempre
que yo era el amor de tu vida
que era el sol eternamente
y que nunca ibas a dejarme
no podía dormir como lo hago ahora
con las sábanas en tregua
con mi silencio y en paz

La Resistencia




Sé bien cuántas veces
van a romperme el corazón
Esas cosas las decido yo
aunque tú quisieras algo diferente

te preocupan mis noches
mis desayunos de hielo
y mis ojos en el mundo paralelo

sufres cuando tiemblo
o me sacudo en las calles
pero no es mi suerte lo que quiero lejos

conozco mis números
sé que para ti son infinitos y absurdos
pero cuadran con las líneas de mis dientes

conozco mis brazos
y el calor de un cuerpo sobre mí
sé que querías algo distinto
más tradicional
como las mujeres suaves
con aroma a delantal

y en el fondo hay un reclamo grande
de mi cuerpo hacia el tuyo
porque nunca entendiste que en la vida
hay gente que nace para salvar el mundo
pero yo nací para que me rompieran

Mis calles de piedra



mi garganta es un camino de piedras
una medusa triste
un pulpo

me gusta
cuando las palabras sacuden a mi pulpo
y yo también siento cosquillas

mi garganta es una cueva
habitada a veces
por la lluvia de mi mente
es el búnker

me gusta cuando mi medusa triste
se oculta en ella
y las gotas simplemente pasan sin tocarnos

mi medusa triste entiende
sabe que mis diluvios me superan
A veces hago daño sólo porque sí

mi pulpo me perdona
una y otra vez
y cubre con su tinta mis calles de piedra.




29.8.11

Antes de





a veces me canso
pero no sé bajar la mirada
para recargar la frente
o permitir que mis manos
me sostengan

Para cuando la locura llega
soy incapaz de parar

emerge el agua
transparente
y me quema

Me levanta la piel

Una mujer
nunca debe
tocar el agotamiento con las manos
suaves
distraídas
permitir que el descuido se apropie
de sus ojos
perderse en la mirada de alguien

Para cuando la locura llega
simplemente ya no sé
cómo detener el ruido
cerrar las puertas
o cubrirme las manos
para protegerme de mí

el calor lo invade todo
el agua cambia
pierde la calma
y me quema

yo cambio
me lleno de ruido
se me escurren los ojos

ya no me encuentro
en los colores de las flores


26.8.11

El mundo en pedacitos



El mundo en pedacitos
parece simple y bello

sabes lo que se necesita
para sostener el tedio
entre las manos
sin temblar

a mí me funciona

fragmentar lo que soy

sólo soy
una cosa a la vez

soy arroz
soy arena

soy el arsenal clandestino
de mis ganas de bailar

soy el cigarro
el puro
o la pipa de un anciano

soy sus ganas de morir

así sobrevivo
a un mundo que se fragmenta
aunque eso me asuste mucho

a veces me tiemblan las piernas
y quisiera lo que todo el mundo quiere

pero no soy una niña
debería sobrevivir sin los abrazos de alguien

es sólo que el mundo
se está desplomando
y a mí me encantaría oler las flores a tu lado
pero tengo que guardar la calma
mantener los ojos bien abiertos
y ser fuerte para no llorar

a veces me tiemblan las piernas
y quisiera teletransportarme para estar contigo
pero no estamos jugando

no soy una niña
debería sobrevivir con los pedazos
que sostienen mis manos
del mundo que me queda

25.8.11

Entre el mar y el tiempo



a veces quisiera ser
una mulata
habitar en otros tiempos
y mirar el mar a su lado

una parte de mí
daría lo que sea
lo que no tiene
lo que no sirve de nada
por ser en su mente
una mujer
y así merecer su cariño

ser un personaje antiguo
para existir en su mar
escuchar la música que escucha
cuando se pierde
recordando el mundo que cayó
y se llenó de hierba

nadie sabe bien
lo que piensa un hombre
cuando guarda silencio
y después sonríe como si de nuevo tuviera tres años

una parte de mí comprende
resignada
que la admiración no basta
y el deseo no es suficiente para compartir
el tedio de la cotidianidad
y de los años que separan

me siento entre el mar
y mi piel
esta vez
demasiado blanca
como para ser honesta
cuando digo que comprendo

a veces me pregunto

y si a su lado yo no fuera
prácticamente una niña
estaríamos entonces entre el mar y el tiempo?



Mujeres de sal


Hace unos años
conocí a un hombre
que además de ser
un hombre
era un profesor que nos hablaba
de la vida
de la realidad
y de Shakespeare

todas las niñas del salón
lo amaban en secreto
-si por secreto entendemos-
la boca siempre abierta
con saliva derramándose

Lástima
yo no me sentía atraída
ni por su apariencia
ni por su angustia
y tampoco por su voz

raro porque a mí
siempre me han enamorado
los tormentos de los hombres

Soy la Madre Teresa
de sujetos con pasados que rechinan

mi maestro
no sé
tal vez también era alguien
con un pasado
tal vez difícil
tal vez triste

esas cosas no se saben
y no deben aprenderse en un salón de clases

seguramente cargaba cadenas
pero quién no lo hace

la cuestión es que
hubiera sido mejor
abrir también la boca
y derramar saliva a su favor

hubiera sido mejor no ponerle atención
porque ese hombre
sembraba en las personas el mal más peligroso
lo que para Blas Cubas era
una Idea por descifrar
antes de ser devorado

una idea
simple
entrañable
fácil de digerir
pero mutante y verde

Porque en la realidad
cabe la posibilidad de generar un doble
un escenario
como las cajas
que yo construyo aquí
siempre de cartón
para aparentar que también son indefensas

a la realidad le cabe
la duda
el doble
y también la muerte

y yo en mis cajas
introduzco posibilidades de mujeres
fatales
absurdas
y a veces misteriosas

mis mujeres de sal
mis mujeres Vudú
que habitan el desierto




24.8.11

Sal




Me siento incapaz de creer
en todo lo que a ti te mantiene vivo

no soy una persona fuerte
y tampoco creo
en aquello que haría las cosas más llevaderas

no pongo un pie en una iglesia
con tal de no pagarle a nadie nada
y soy incapaz de pedirte perdón

pero
seamos realistas
tampoco soy especial por mi falta de fe

en la calle
en cualquier esquina
seguro podrías encontrar ejemplares
similares a mí
carentes de moral
de visión
y de sal

pero cada quien elige
algo
y de la misma forma
como se pierde la calma
también se recupera el sueño

profundo
lejano
azul

es sólo cuestión de entender
que siempre habrán pozos más profundos
mujeres más crueles que yo
más suaves
habitando desiertos carentes de sal

Mi casa, tu casa.



en la calle viven
personajes que no le tienen miedo a nada

en las casas habitamos
personajes dueños de extraños temores
a veces difíciles de compartir
por eso los guardamos celosamente
en cajas
que sólo abrimos cuando el olor
ya es insoportable

en la calle el aire circula
y a veces también se apesta
pero las casas son demasiado pesadas
como para moverlas y así respirar otra cosa

lo soportamos desde adentro
y a lo mucho
cerramos las ventanas

Desde hace una semana
un personaje de la calle me mira
y yo
a través de la ventana
lo miro fijamente

no sé si el concreto sea más acogedor que mi cama
pero seguramente la libertad que ofrece es
lo suficientemente grande
como para perder el miedo
y al fin atravesar la puerta




23.8.11

La vida como yo la necesito




Nunca supe mentir como se debe
sin herir a nadie
sin pagar las consecuencias

no poseo la paciencia
o el carácter
para mentir sin derramar
una sola gota de culpa

así que paso gran parte de mi tiempo
recibiendo golpes aleccionadores
lamentando la transparencia de mi piel y de mis ojos

vuelvo a mi casa
para cubrirme toda
para sanar la muerte de algo
que adentro se me pone triste
después de que me golpeas
por no distinguir
entre la vida
como es
y la vida
como yo la necesito


22.8.11

Soy el alpiste


A veces siento culpa
sobre todo
cuando creo entender
porqué en el aire hay sangre

es normal
sentir terror
correr también
es una cuestión de instinto

pero esta muerte
y esta humedad roja
son una respuesta
dirigida a un silencio
muy muy largo
del tipo de silencio que lastima a cualquiera
y genera un rencor que puede crecer
hasta donde el cielo lo permite

pero yo no sé de qué me hablan
porque vivo en una nube
rosa
en la que hay una cama suave
y comida
día tras día

soy como los pajaritos de mi abuela
me ponen comida y periódicos que no leo

en mi mente
hay un columpio
y otros pajaritos clasemedieros
como yo

Todo lo demás no importa
porque vivo
muy feliz
cantando y tragando alpiste


yo no sé de qué me hablan
porque vivo en una nube
en la que los días transcurren
y noches simplemente callan

pero a veces siento culpa
porque sé que cada día
mi nube es más y más pequeña

Evito las fotografías de niños con hambre
porque sé que va a dolerme mucho
mirar algo así

qué se supone que soy yo
cuando en el mundo pasan esas cosas

soy el alpiste
y los pedazos de periódico
y el columpio y la jaula

Tristemente
no soy el canto
ni la comida
ni la calma
que necesitan ellos para continuar

Se solicita empleada para que dibuje un árbol



me das una crayola
y una hoja de papel
blanca
que me intimida

no sé si sepas que yo
soy brusca
y rompo
y ensucio
sin querer
las cosas blancas
como por ejemplo
tu hoja de papel

me das una crayola
me pides que dibuje
un árbol

yo amo
todo lo que es verde
todo lo que tiene vida
lástima que hay ya
muy pocas cosas así

pero mi árbol
-el de mi dibujo-
es un árbol en crisis
demasiado grueso
demasiado verde

sus raíces no caben en la hoja que me diste

además yo sé
que quizá mi árbol para ti
representará mi infancia
o a mis padres
pero yo te juro que fui
una niña muy feliz
nunca me pegaron
y me abrazaban mucho
sólo que hay algo que pasa conmigo

mi árbol es
demasiado verde
demasiado…

tomo mi crayola y caigo en cuenta
tal vez
no conseguiré el trabajo

21.8.11

Quizás al mar



tomé una caja
busqué que fuera de cartón
para que las cosas y mi mente
pudieran respirar

no tengo ganas
de mirarte
de recordar
todo lo que un día
según tú
éramos juntos

tomé una caja
busqué que fuera enorme
para que mis segundos contigo
cupieran
todos juntos

a cada objeto
le di las gracias
porque dicen
ya sabes
que incluso de lo malo
puede salir algo bueno

no sé si yo por mi cuenta
pensé en ser agradecida
podría ser

pero supongo que
no puedo otra cosa más que dar las gracias
a cada objeto
y a la caja enorme
por poseer la magia
de llevarse absolutamente todo
y para siempre

quizás al mar
no sé

19.8.11

Por todas las balas perdidas





De la impotencia
y de cada muerte
caerá una moneda
con la que te sacaremos los ojos
nosotros
los muertos en vida
a ti
que todos los días te paseas
con tu guardia
y tu caso omiso

Con tu inmenso poder
roído por la negación
de lo que te hacía
ser una persona y no un puerco

a ti
que vacías las palabras
y devoras las entrañas de gente
que no puede otra cosa más que andar con las plantas descalzas
derramando ignorancia y mucha
mucha hambre

los muertos en vida
hemos de sacarte los ojos
con una moneda
de oro
conmemorativa
sin águilas
sin orgullo
a ti

lo que se celebra hoy
es el robo pornográfico
de la vida misma

hemos de sacarte los ojos
nosotros
los que andamos por la calle
mientras nos devora el miedo
y nos vacía tu sed
inmensa...

no manejamos conceptos simples
como “el futuro”
pero nosotros los muertos
fácil entendemos
“doscientos años de atraso”

es simple

sobre todo cuando
la dignidad
es algo tan lejano y exclusivo

debes saber que
esas cosas se pagan
con las monedas de oro
que tú
recolectas día a día
del erario

esas cosas se pagan
y se pagan en vida

nosotros los muertos
nos encargaremos de cobrarte
y con las monedas de oro
hemos de sacarte un día los ojos
redimirte
perdonarte
por toda la sangre
por todos los cuerpos
por todas las balas perdidas

18.8.11

Azúcar




miro mi piel y no entiendo
porqué no hay marcas

no hay una sola línea de tu piel
sobre la mía

por qué?

eras
un maremoto
una cascada de sal

porqué si me probaste
toda
tengo todavía
azúcar


cubro mi cuerpo mascabado
con una cobija
y descalza voy hacia el río
para diluir con calma
lo que queda de mí