Según las estrellas carezco de fe, quizá, por una falta de congruencia ideológica al inicio de mi vida. Esa es una acusación muy fuerte, decirle a alguien que su fe es débil, por no decir inexistente y ahora en consecuencia debo salir a buscarla entre las páginas escritas: tarea imposible encontrar a Dios en un libro, especialmente, cuando la búsqueda no es el juego, la vida es demasiado cruda y el tiempo apremia. No, buscar a Dios con una pistola en la frente no es fácil y tampoco es divertido.

Porque yo he buscado a Dios, pero estoy haciendo trampa, las estrellas me advirtieron que lo haría. Estoy haciendo trampa porque estoy pensando a Dios, y pensar requiere de razón, y al parecer la fe no tiene nada que ver con la lógica y la razón, o tal vez sí, pero carezco de conocimientos filosóficos kantianos para comprobarlo. Lo que sé es que las estrellas me advirtieron que la fe es una cosa muy ciega y muy abstracta como la trompa y el colillo roto de Ganesh. Quizá Dios es entonces parte de mi imaginario pagano y mi posmodernismo triste. Quizá se oponga a la ciencia moderna, y prefiera las limpias, el chamanismo, crea en fantasmas y, porqué no, combata a los demonios que poseen a ciertos grupos religiosos !aleluya¡.

También advirtieron que me burlaría, pero es que soy una muchacha alegre y sólo por eso debo gustarle mucho a Dios, porque a veces tengo buen humor y perdoné las amenazas de todas las monjas que me educaron. También me hice de la vista gorda en cuanto a unas cositas "diferentes" en la administración del colegio.

Sí, Dios debe quererme mucho porque yo nunca lo he culpado de esas cosas. Todo bien Dios, tú y yo estamos bien con eso. No eres tú el que necesita mi limosna para la limpieza de los mármoles de esa casa de verano que jamás visitas y no soy yo quien te reclama cada que me sangra el corazón. Yo sé que no estás midiendo mi fe con situaciones extrañas y yo no mido tu bondad con lo que tengo. Yo no soy Job, y ciertamente no sé si podrías ponerme a prueba como lo hiciste con él. Por favor, no lo hagas. Mejor ayudame a entender porqué tengo plutón en conjunción con saturno en casa nueve y hagamos las paces.

lo que pienso sobre la independecia económica

Desarrollar un sistema
Eterno
Para no volver hacia lo conocido
Es algo que yo
No haría
Jamás
Nunca
Jamás
Nunca
Al menos
no
De forma voluntaria

simple

Dicen que el desierto un día fue mar
Y poco a poco fue perdiendo su profundidad
Pero a cambio encontró el silencio
Y después de tanto tiempo
Al fin estuvo solo…

El desierto
Tan seco
Tan lleno de viento
Tan lejano y lleno de secretos
Cómo hizo para poseer algo tan hermoso como la simplicidad?

Tierra y uñas

Hubo un momento, no muy lejano pero sí imposible de olvidar por las heridas que dejó. Hubo un momento en el que pedí a la vida la normalidad embotellada y reluciente de la cual carezco, muy a pesar de desear lo contrario.

Señoras y señores, con todo gusto quise seguir las reglas para brillar un día en la alfombra roja del matrimonio. Me acerqué a la boutique más exclusiva y elegí el vestido más reluciente, más de princesa, y comencé a sentir una tremenda necesidad, casi insaciable, de ser más de lo que era o podía ser yo dentro de algo así, destinado a brillar. Porque me parece fácil, simple, incluso coherente que un vestido así, un objeto tan lindo, posea un destino que yo, ni con mis 103 huesos y mi medula espinal pudiera imaginar.

Un vestido así, de seda, posee como destino brillar por encima del cuerpo que lo viste y si por alguna extraña razón el cuerpo trasciende al vestido, entonces ese cuerpo merece más que nada en este mundo millones de dólares para probar los excesos más tristes y deseables. Pero yo, que no soy un vestido… qué haría yo en una boutique embotellada en esos días queriendo ser lo que no soy.

Sí señora, efectivamente, tengo 26 añotes y si fuera un hombre no tendría más opción que arrastrarlos con cierta vergüenza entre las piernas, pero no, para nada me molesta si me ha llamado usted señora, aunque no entienda bien porqué. Qué mi marido en dónde anda? No señora, por aquí no hay ni marido ni peor es nada, por aquí se ha vuelto complicado confiar y sólo se encuentra usted. Ah, por cierto, tampoco poseo aún mi imperio multinivel de productos Avon. Y a todo esto, su marido donde andará? Todavía duermen en la misma cama?

No señores, yo misma hice favor de quitarme ese vestido y salir rápidamente de la elegante boutique, con mi sed insaciable de necesitarlos a ustedes, al otro lado de esa delgada línea que tracé, sin darme cuenta, hace muchos años.

Todo bien señores, todo bien. Sólo soy una señora que comprende que la sed y la infinita ausencia no se resuelven aquí. Todo bien si para saciar mi sed devoro como un animal poco adiestrado la tierra que atraviesa mi camino y me retuerzo a solas mientras miro el desierto, todavía muy lejos de mí, y la sed aumenta. Porque en la boutique de lujo no tienen tierra para que me arrastre, ni arena para sofocarme. Y evidentemente….

Aquí nomás

Y entre las cosas que duelen quizá te encuentres una foto
Pero las fotos no duelen
No, las fotos no, pero el pasado sí. Y las fotos son fragmentos de momentos que se escapan, y siempre regresan para torturar a los niños que no fueron ni serán bonitos…
Y tú? Eras bonita?
Sí, mucho
Y qué te pasó?
Me enamoré muchacha, me enamoré

All I need is time...

time to celebrate!

Llena de hábitos tristes
mis madrugadas frías.
En esta mala costumbre
mi nuevo hábito:
abrir los ojos
para pensarlo
todo

Todo a las tres de la mañana:
Sin llanto
Sin sueño
y sin cigarros

si, yo sé
ya tiene tiempo
sé que dejé de fumar
pero hoy estoy de madrugada
y SIN CIGARROS!

Sin un agota de amigos
Sin mi destino imaginario
aunque dejé de dormir
y en un presente eterno
la consecuencia abstemia
de no poder soñarte

Pisaremos los charcos

Para Paola

Debes volver para buscar una pequeña caja que dejé enterrada
bajo la sombra de un árbol.

Debes volver para buscar un frasquito azul en el que cabe la prueba de que aún soy capaz de llorar.

Debes partir
y llevar un pan para alimentar a las sombras del desierto,
porque me ayudaron
porque me envolvieron
porque me aceptaron y no dejaron que muriera.

Debes volver y cargar una daga porque ahí sufrí y seguro a ti también te dolerá
cuando recuerdes quién soy
cuando mires lo que te hice
y reconozcas mis ojos
y ya no encuentres los tuyos…

Volverá la sangre
volverá la lluvia
pero debes saber que también en esto estamos juntas.

Debes volver porque también te duele el alma
y aunque pierdas la calma
y no me quieras perdonar
Debes bailar

Cuando el sol se acerque y se quede en tu piel
Cuando de la tierra brote mi sangre
Cuando de las nubes se derrame el rencor
Cuando el viento seque todas la palabras
Y las flores se pierdan
Y los pies te ardan
Deberás bailar
Deberás bailar
Deberás bailar

Y aquí seguiremos tristes
Pero tú debes volver
Por el frasco con la caja y sin el pan
Por tus ojos vacíos
y la calma herida
por tu piel quemada
Para de nuevo entregar la daga y después de tantos años
Ya dejarla partir

Y si después de la sangre
Y si después de la lluvia
Y si después del vacío
Que se quedó esperando
En la sombra de un árbol

Y si cubierta por la lluvia
aún quisieras regresar a mí

Te prometo que esta vez
Sólo bailaremos
Sólo bailaremos
Y con los pies descalzos
Pisaremos los charcos

Las viejas costumbres

Y mirarás las fotografías
Te temblarán las piernas como si fuera ayer
Cuando sentías por primera vez el dolor más agudo
Más profundo
Y más humano que has conocido

Pero el dolor es siempre el mismo
Porque el dolor es uno solo
Y las personas serán lo mismo siempre
Aunque te inventes nuevas tonalidades…

Karma 1

“Su brazo se adormeció mientras los días que se cubren de nubes eran azotados por el enojo de siempre”
Libros del desierto

Dicen que es el enojo de Dios y de los tiempos. Dicen que será como el fin de los tiempos. Será entonces la pausa más limpia, más extensa y más dulce entre todas las pausas del mundo? De todos los finales. A cuántos finales he de asistir? Cuántas veces podrás acabar con el mundo y cuántos diluvios? Cuántas veces se puede salir estando atrapado aquí…Dicen que el enojo de Dios adormece, pero dijeron lo mismo de su misericordia y mira… aquí seguimos.

Dios, no te conozco bien. No sé si eres tú lo que se esconde entre el viento y canta por las noches traspasando la ventana, el muro y el dolor. No sé si es tu voz o mi locura la que se escucha a veces entre las sábanas y las persianas de mi mente. Ya no hablo el idioma con el que me hablas. No sé si eres tú el que me despierta por las noches y empapa mi garganta con esta culpa eterna…

Cómo haré para volver a nuestro desierto? Vivo en una selva, vivo en un glaciar. Cómo haré para revivir en un desierto viejo, seco y devastado? Miro el mapamundi y todo me parece conocido en este ciclo irrepetible, inevitable de las cosas. Y esta culpa eterna. Quién va a perdonarme por las muertes que he dejado en otras vidas?

“!Y quién no!” así me dijo el mensajero para soplar misericordia entre mis labios tristes. “Quién no ha matado a un grupo entero. Quién no ha gozado con el llanto ajeno! Dime tú quién no ha pecado si para eso regresamos siempre aquí!

Yo no lo sé.

Nunca fui alguien que interfiere en los asuntos de los tiempos y yo no sé si tú también te has atrevido a herir al cielo con tu voz ¿Cómo sabría una mosca algo tan simple como la sangre de los tiempos si sólo está volando? Me olvidé de la sangre, de los lamentos y las súplicas interminables. Me olvide de los rostros, de los cuerpos y de la angustia y de la tierra que cubrió sus cuerpos vivos. Y me olvidé de los llantos y la traición y me olvidé y olvidé para volver a la pausa más simple, más extensa. Y a veces pienso que quizá floté un poquito y estuve ahí un segundo, llena de gozo. Llena de gozo… lejos

Y así de nuevo llueve y se moja el cuerpo suavemente con la calma de la tierra. Así de nuevo llueve y vuelven los recuerdos de la sangre que se absorbe para siempre en los desiertos de mi mente. Soy un desierto en el que habita mi pasado triste.

Señor, he pecado. Con este cuerpo de mujer, con esta vida de melancolía y calma. Señor, yo recuerdo. Y aunque me pierdo en los mapas de mi cuerpo y borro mi pasado, Señor, yo no me olvido del dolor causado y veo a la muerte que se acerca y hace que de nuevo me arda esta sangre antigua y sádica. Señor, sigo siendo un perro. Sigo con mi rabia y con mis ganas tristes. Dentro de la calma y la felicidad, sigo con mi sed de sangre.. Cuándo parará? Cuando he de volver a ese momento en el que nada ocurre?

Nueva serie 1

Disculparás…
Mi exceso de sinceridad
Mi falta de razón
Mi enojo

Disculparás
Que yo no entienda nada
Que te pida una explicación
Aunque han pasado cien años…

Porque no puedo disfrutar la noche larga
Yo no puedo concentrarme en el atardecer del mundo
Tampoco puedo disfrutar la enorme abundancia
el Tiempo
el Siempre
Y todo sin ti…

Disculparás
Que necesite tus abrazos
Que necesite tu sinceridad
Y necesite tanto mi pasado

Porque no puedo disfrutar de los demás
No puedo permitirles que me quieran
Porque yo quiero que me quieras tú
y nadie más
Que me prepares galletas me leas un cuento y me lleves a la escuela
Aunque han pasado mil años

Disculparás mi enojo
Esta tristeza
Esta necesidad con sed
Este latido débil

Hoy no podré hablarte de nada nuevo. Ya sé, en este momento todo todo es nuevo nuevo, pero no me pidas novedades porque yo sigo como siempre. Medio triste. Medio alegórica. Medio muerta. Medio encantadora. Medio adolorida por tanta novedad. Qué voy a contarte si no he perdido la pésima costumbre de escurrirme por el camino, y luego estas calles tan soleadas que no perdonan nada y me evaporan sin discreción. Claro. Últimamente el mundo se ha encargado de recordarme justamente eso, que por ser o tener ciertas cosas no puedo derretirme en la calle empedrada, pero tampoco tengo o soy en dólares o euros como para trascender la banqueta y descansar en el lomo de un camello triste. No, yo no me olvido que en este país no hay camellos,
Y sé muy bien que no, las mujeres no se derriten en las calles,y aun así tú has entendido que no encuentro descanso ni en la cama con sus sábanas nuevas.

Qué voy a contarte que sea nuevo, sólo tengo el amanecer de esta mañana desde mi terraza. Muy bonito. Muy enorme. Qué voy a contarte yo de mí si no me alcanzo desde la terraza como un globo triste que no parte más.

Just before the play

I will ask it once again…
what? Nicer?
Ok.

Darling, do you love me?
Do you love me, love me like Sinatra does?
Like my endless summer, like my endless voice?

Do you really really… what?
Again then…

Darling, Do you love me?
Like those whispers blowing through our arms while holding
like the weirdest outfit held by crazy thoughts?

Do you…

Sorry, I can´t do this, I have a question. Do you really think there’s a way to be nice when it comes to asking? Asking about love? Is there a way to be nice at all when it comes to asking?

Y entonces quise ser mujer

Yo también quería postre. Quería vestir una elegante blusa blanca y una entallada falda que resaltara mis enormes años con este cuerpo. Entonces, me sentí pequeña. Sin caderas y sin pecho suficiente para consolar a un hombre, y seguí comiendo mi ensalada de nopales con pequeños trozos de queso.

Medir

He renunciado al privilegio
de andar por el mundo
con una tarjeta
elegantemente escrita con mi nombre

No voy a poder con esa carga

Tampoco puedo con mi voz
con mi rostro
y las marcas de mis manos

Soy una mujer
mediana
en todas sus condiciones

Soy todavía algo
pero perdí mi carácter
y mi cariño
y mis tres formas de reír
y hoy sólo tengo ánimos para aceptar que soy
mediana
lo cual conlleva tristemente al extravío
de una mitad que contenía
mis tiernas ganas de perder el control bailando
y mi apetito feroz por un cigarro al levantarme

He renunciado al privilegio de mirarme en un espejo
para sentir que he ido ganando peso
para sentir vergüenza
He renunciado al privilegio de mirarme

Cargo todo esto
como un castigo justo
porque soy una mujer
mediana
que un día se creyó la idea
de que en este mundo
lleno de desiertos y diluvios
existía lo vasto
lo inmenso
y lo eternamente bello

Nota 2 sobre mi corazón.

Lavar a mano.

Notas sobre mi corazón

Si lo rompes lo pagas.

I´ve noticed you around...

I still remember those days. The days when I was a scruffy girl, so engrossed in the shapes of the mountains and the innocuous green trees. So immersed in my wondering thoughts. Still there.
What am I supposed to tell you now that you have grown so much and your hair is falling? You will not deter me from jumping on those puddles. I swear Ill do it… in dribs and drabs, but ill do it.