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Y como la sonrisita soberbia y fofa nunca falta, en este paquete intelectual se incluye por decreto el derecho de humillar a todo aquel que desconozca la puntuación correcta, la conjugación exacta y el nombre impronunciable del nuevo Premio Nobel de Literatura. Si usted se anima y compra este paquete, recibirá la gran virtud de ¡leer y escribir correctamente! Pero si llama durante la próxima media hora, recibirá sin costo adicional la posibilidad de nombrar a todo aquel que le rodea de las siguientes formas: inculto, naco, chusma, indiorante y mexicano.
¡Señora! No deje escapar la oportunidad de insultar a todos sus semejantes. Recuerde que siempre habrá alguien que sepa la respuesta correcta y no va a ayudarle por fofo y cuadrado. Mejor, suscríbase ya a toda publicación culta y redoblada por un costo mínimo de envío. Pero ¡espere! si llama ahora mismo recibirá también un diccionario de la Real Academia Española para que en esas comidas incómodas y fru-frus nadie se burle de usted. No lo piense más, la oportunidad de sobrevivir a la carroña intelectual de nuestro país está en sus manos y en única oferta especial.
Y recuerde que ¡en febrero son las inscripciones!

Nuestro pan de cada día

La miraban siempre escépticos, deformes y gordos mientras intentaba controlar el temblor de sus manos. Esa cucaracha deseaba más que nadie compartir su pasión con los alumnos de aquella universidad elitista y mediocre. Era examinada por un grupo de personas que, en cuanto aprendieron a hacer sumas con los dedos, cobraron un cheque y cobraban sus cheques y cobraban sus cheques y la examinaban. Era examinada por los nietos de uno que otro intelectual muerto y olvidado. Estiraba poco a poco la tela de un vestido hecho a mano que, para esos escépticos y gordos, era solamente un pedazo más de su pobreza. La miraban vacíos. Pensaban en sus cheques y sus cheques y sus cheques. No la examinaron nunca porque la canalizaron desde siempre hacia la puerta, porque ahí se pone todo lo que no ha pasado por la podredumbre del aliento literario.